Schlussendlich

Nachricht von der Ex.

Sie schreibt mich manchmal an. Wie es mir geht wolle Sie wissen. Was ich so mache. Obs was neues gibt bei mir. Unterschwellig in jeder Frage kommt ihr Interesse durch, obwohl sie gut darin ist, es zu verstecken.

Sie fragt oft, ob ich denn jemanden Neues habe. Letztens meinte ich, das da was in Aussicht ist. Sie schrieb, dass ich ja sowieso etwas besseres verdient habe und mich nicht auf Sie einlassen sollte. Weil blond und Raucher ist ja eh dumm..

Nun schrieb Sie mich wieder an, fragte wies mir geht, erzählte mir, dass sie Streit mit ihrem Neuen hat. Ich erzählte ihr, dass ich mich vermutlich in Jemanden verliebt hatte. Sie zog sofort die Person in die Wahl die ja damals der Grund war, dass unsere Beziehung zerbrach, so sieht Sie das zumindest. Und an statt wie eh und je, mit nein, “Sie ist nur eine gute Freundin”, zu antworten gab ich nur ein klares “ja” von mir.

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.. aber etwas einfaches wäre ja eh viel zu langweilig!

Manchmal kommt eine Wende die man nicht erwartet hat. Mit einmal muss man sich komplett umstrukturieren. Man dachte, ja so kann es weiter gehen, nun läuft alles. Und dann, zack, Entscheidungsfindung wie sie elementaler nicht sein könnte.

Weihnachten wars. Das Fest der Liebe, oder des Kommerzes. Jedenfalls stellten wir fest, dass wir uns einander doch sehr vermissen. Zu sehr um es uns nur als gute Freunde anzusehen. Wir kamen uns näher, zumindest auf textlicher Ebene. Denn uns trennen 2,5 Fahrstunden..

Wieso denn jetzt schon wieder denk ich mir. Warum gibst du dich nicht mit der zufrieden, von der du weißt, dass Sie ein Interesse an dir hat. Die verdammt cool drauf ist. Mit der du vor deinen Kumpels angeben kannst weil sie einfach so verdammt viel mehr ist als deren langweilige Weiber. Warum verlangst du noch diesen ganzen Gefühlsquatsch und die Komplexität die eine Fernbeziehung mit sich zieht. Warum reicht es dir nicht aus eine 08/15 Freundin, wie sie alle haben, zu bekommen.

Es wäre schlichtweg zu einfach. Es würde langweilig werden denk ich. Jeden Tag sehen, immer dieselbe Leier, die selben Gespräche, die selben Themen, das selbe Gesicht. So sieht man sich, man hat alle Ideen und Phantasien die man entwickelt hat konzentriert auf ein Wochenende auszuleben, und dann, verschwindet man wieder jeder in seine Welt. Ich will garnicht weiter ausholen ohne auch meine Angst zu schildern die sich in selbigen versteckt. So spannend die kurzen Wiedersehen dann auch sind, wie spannend kann eine größere Zeitspanne sein? Wird man es schaffen sich nicht auf den Nerv zu gehen, den anderen zu akzeptieren wie er ist, sich zu lieben wenn man sich mehr als 3 Tage am Stück sieht?

Man könnte meinen alles spricht dagegen. Die klaren Fakten. Die große Entfernung. Die kurzen Treffen. Die Kumpels die sagen, ehh such die was in der Stadt zu ficken mehr brauchste doch nicht. Die Freundinnen der Kumpels die direkt über meine Beziehungen anfangen zu tratschen…

Und doch will ich Sie. Es ist wieder irgendeine Art der Liebe.. Aber eine andere als ich sie jemals verspürt hatte. Bei meiner ersten Freundin hat nicht viel gefehlt zum “Ich liebe dich.” Da gings primär um endlich weg vom Jungfrauenstatus zu kommen. Die folgende war da schon krass mehr. Ich liebte sie wegen ihrer Art, ihre Energie, ihre Kraft mich einfach mal ihr unterwürfig zu machen.. Aber nun.. ich weiß es nicht genau. Es ist ziemlich vielfältig. Ganz klar bin ich völlig verknallt in Sie. Richtig schlimm. Ich muss echt aufpassen, dass ich mich nicht direkt in eine Richtung verfahr in die ich nicht will… Es ist ihre Art wie sie mit den Leuten umgeht, wie sie sich verwandelt in unterschiedlicher Begleitung. Wie sie so eiskalt überlegt bevor sie etwas tut. Und ihr Schweigen welches mich bestimmt noch zur Verzweiflung bringen wird, aber welches Sie so verdammt interessant macht. Und schließlich die Freude darüber wenn Sie eine Richtung mal vorgibt, einen Vorschlag bringt, einen Gedanken preisgibt.

Es ist die Tatsache, dass Sie die Person ist, jener ich seit 2 Jahren alles anvertraut habe was mich bewegt. Sie weiß schlichtweg so viel über mich, und kann es vermutlich besser zusammenhalten als ich. Es ist die Tatsache, dass ich denk ich weiß alles über sie nur weil ich ihr soviel erzählt habe. Aber das stimmt rein garnicht. Denn sie hat im Gegenzug mir nicht viel von sich erzählt..

Nun kann man sich fragen, wie solch eine Person auf die Idee kommt mich auszuwählen als Freund. Mich der ein ziemlich gekrachtes Selbstwertgefühl hat. Der durch seine letzte Beziehung derart verunsichert ist, dass er eigentlich bei jeder Aussage von Frau direkt 3 Psychiater einstellen müsste. Mich der noch keine Beziehung auf über nen Jahr gebracht hat.

Nunja, aber einfaches wäre ja zu langweilig!

Kaffeesatzlesen: Und im neuen Jahr

kaffeesatzlesen:

Einfach mal alles anders machen. Jemanden anrufen und genervt “Ja, was ist denn?” in den Hörer brüllen. Eine Beerdigung zu einer Party machen, weil es großartig war, dass diese Person gelebt hat, man sie kennenlernen durfte und so viel Spaß mit ihr hatte. Also, falls das tatsächlich so war. Statt…

Chaise

Kommt vom Handy. Entschuldigt.

Ich bin in nem szeneclub. Mücke ist drum andere Bass. Alle gehen ubelst ab. Kein Vergleich zu den normalen Clubs. Die Stimmung ist so am ausrasten. Ich trinke mein clubmate mit Schuss welches ich von der hübschen barkeeperin bekommen habe. Ich verliebe mich vermutlich in sie weil sie so hübsch ist. :) egal meine Leute sind weg. Ich weiß nicht wo ich pennen soll aber ich liebe diese Nacht. Sie ist so abgefuckt dass man sich einfach den Kopf freitanzen kann. Geil.

lovequotesrus:

Photo Courtesy: nadirahana

Ganz okay..

Ja mir geht es ganz okay. Ich finde das mal erwähnenswert. Auf solchen Blogs wie dies es einer ist liest man es viel zu selten. Denn oft flüchtet man sicher hier hin wenn man nicht ein oder aus weiß. Wenn man etwas loswerden will ohne, dass es jemand mitbekommt. Sich klar werden möchte über seine Gedanken. Und diese sind dann meist negativ ja fast schon depressiv.

So ist das hier als Ausgleich zu sehen. Ich hab mir eine andere Lebenseinstellung angewöhnt. Ich mach alles mit, egal wie sinnlos oder anstrengend es erscheint - solange ein Funken auf ein positives Ende besteht. So geh ich mit meinen beiden unbekannten feiern, schau mit ihnen Filme, schlafe mit ihnen in viel zu kleinen Betten. Aber die Wärme welche Sie beide ausstrahlen, diese Energie, die sauge ich auf.

Die Wärme motiviert mich. Motiviert mich, an dem Studium zu bleiben. Motiviert mich, mich mit den alten Leuten was zu machen welche ich teils überdrüssig bin. Motiviert mich, Dinge auf mich zu nehmen nur damit ich jemand anderes einen schönen Moment beschere, oder einen ganzen Tag sogar, einfach nur um eine schöne Erinnerung zu hinterlassen.

So freu ich mich gerade meines Lebens und fühl mich soviel besser als all die, deren einzige Freude und deren einziges Thema das Elend anderer ist. All die die neidisch auf jemand anderen sind, weil dieser mehr Spaß hat, mehr erreicht hat, mehr unternimmt, mehr Freude hat.

Ja mir gehts wirklich mehr als okay. Mal schauen wie lange noch. ;]

Prinzessin

Sie schrieb mich wieder mal an. 2 Tage nachdem sie nicht auf meine SMS antworten konnte. Eine Woche nachdem wir uns das letzte mal gesehen haben. 3 Monate nachdem Sie meinte mich zu betrügen.

Sie war feiern. Mit ihrem Neuen und einem Freund. Sie musste sie mal wieder in Arsch treten damit sie mitkamen. Ich war selbst feiern, aber mit dem Auto in der Stadt. Sie schrieb mir:

was denkste warum du das riesenherz auf der frontscheibe hattest?

Ich hab es nicht gesehen. Selbst wenn, was sollte ich mir denken? Besser gesagt, was hat ihr neuer gedacht als Sie es daraufmalte.

Ich schrieb ihr, dass ich selber viel Spaß hatte. Jedoch meinte sie:

ich hab aber angstd asn du abrutscht um ehrlich zu sein..

 ich hab angst um dich, mir tat es weh, dass du mit den leuten immer abhängst, welche dich so hintergangen haben, okay blöd, dass das von mir kommt aber trotzdem

Einmal bin ich feiern, mit neuen Leuten. Schon wird mir das schlechteste vorrausgesagt. Ich schrieb, dass es mir bestens geht. Sie wollte es nicht warhaben..

 ich weiß ich habe dir wohl den boden unter den füßen weggerissen aber bedanke dich bei freunden..

 ich möchte dir wieder eine brücke zu mir bauen.

Ich schrieb, dass ich nicht so tun kann als wären wir beide beste Kumpels und könnte Sie überall mit rein holen. So läuft das nicht.

MACH DOCH MAL BITTE DIE AUGEN AUF

 was solln denn das für freunde sein?

alles das was du mir erzählt hast, und zähl mal eins und eins zusammen, und rate wer mir den floh damalsm ins ohr gesetzt hat

 es tut weh, dass du dich immer wieder ausnutzen lässt.

Ich erwiederte, schon wissend, dass keine Antwort kommen wird, dass ich nie erfahren würde wer ihr gesagt hat ich hab Jemand anderen.

werde ich auch nicht, weil du eh nicht zu mir stehst.

Weil ich ihr auch jemals Anlass gegeben habe so zu denken.

nun gut, ich werde mich aus deinem leben raushalten.

aber ich hab dich gewarnt.

aber egal, ich lasse dich in ruhe, anscheind, habe ich ja schon genung kaputt gemacht

Mir zu unterstellen, dass ich kaputt bin. Wobei Sie genau weiß, dass alles von ihr herrührt. 

Ich schrieb darauf hin nur: ”ich denke es würde mir bedeutend besser gehen wenn ich wüsste wer mir ne beziehung kaputt gemacht hat. ich denke schon.”

 na danke, dass du das auch denkst.

Das ist ein Satz der mir im Magen hängen bleibt. Ich grüble was Sie wohl meinen mag. Seit jeher gibt sie meinen Freunden, welche sie beredet haben, ich habe eine Neue, die Schuld, dass Sie mich verlassen hat, indem sie direkt sich mit nem anderen rumknutschte. Ich betrachte nicht die Tatsache, dass es absolut lächerlich ist wegen bloßen Gerüchten so zu handeln. Das ist mir klar. Aber ich frage mich was sie von mir will.

Möchte Sie mich eifersüchtig machen? Indem Sie mir zeigt Sie kann in 3 Tagen nen Typen haben? Ich soll Sie jetzt von ihm befreien, um Sie kämpfen weil er Sie scheiße behandelt wie Sie es mir immer wieder erzählt?

Sorry meine Prinzessin aber auch die Stärkste Liebe kann sich irgendwann von deinem Handeln und deinen unklaren Aussagen verlieren. Es tut mir wirklich Leid. Aber irgendwann entwickelt sich dann doch ein Selbstwertgefühl welches mir sagt, Junge da haste besseres verdiehnt…

"Die schönsten Momente passieren, wenn du sie nicht geplant hast."

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Man macht sich einfach zu viele Gedanken. Strengt sich zu sehr an allem gerecht zu werden. Verschwendet wertvolle Zeit, die man garnicht hat in Gedanken welche den einzigen Zweck haben den Anstand zu waren. Man ist in eine Gesellschft gesetzt worden welche sich stark an die Normen hält. Da wird gelästert was das Zeug hält wenn man diese verlässt. Doch kommt man raus aus dem Trott der sich ewig wiederholenden Handlungen erlebt man etwas wunderbares. Man hat das Gefühl man hat seither nicht gelebt.

Man hat nicht gelebt sondern man hat versucht den Wünschen anderer zu entsprechen. Freunde zu sammeln, sie zu halten, es allen gerecht zu machen, alle glücklich zu machen indem man sich selbst völlig vergessen hat.

Es klingt etwas absonderlich wenn man das alles so aufschreibt aber ich möchte einen Einblick in ein Wochenende geben, auch um es mir selber in Gedanken zu halten, wie es bis jetzt kein anderes für mich gab..

Geplant war von Freitag bis Montag(Feiertag Halloween..) jeden Tag um 5 aufzustehen. In der Stadt 5:30 2 Damen aufzusammeln welche mir die Zeitarbeitsfirma zugeteit hat um im Anschluss 6 Uhr Inventur zu machen bis 14 Uhr. Das Wochenende sollte 370€ bringen. Genug um Miete, Essen, Alkohol, Drogen zu finanzieren.

Nachdem ich ersteinmal am Freitag total glücklich war, dass in aller Frühe 2 ganz schicke Studentinnen in mein Auto stolperten ging die Arbeit los. Zählen bis 14 Uhr. Ende. Man unterhielt sich auf der Fahrt ein wenig, merkte dass man auf einer Wellenänge fuhr und freute sich des Geldes.

Samstag um 9 sollte Schluss damit sein. Alles war gezählt. 80 Mann die sie beordert hatten standen da und hatten scheiß Laune. Inclusive meiner Fahrgemeinschaft. Aber was soll man machen..

Auf der Rückfahrt entwickelte sich unser Plan in brodelnder Wut auf die Warenhauskette real. Der Plan klang zu absurd als dass er von einem Mädchen hervorgebracht wurde. Und doch war es so.

“Wenn wir nicht arbeiten dürfen, dann besaufen wir uns halt bei mir.” sagte die eine. “Alles klar, ich bring Gras mit. Kommst du auch?” fragte die andere mich, natürlich erwiderte ich mit einer Bestätigung. Ich schob alles andere was noch auf mich wartete zurück. Ich hatte keine Ahnung was passieren wird. Es war ziemlich aufregend. Man verspürte so eine kindliche Erwartung, wie an Weihnachten, auf das was wohl kommen mag.

Nundenn. 4 Stunden später saßen wir bekifft in einer WG in Halle und waren gut dabei 14 Uhr mittags eine Flasche Vodka zu leeren. Mir war es ziemlich egal wie man soetwas finden würde. Ich weiß mit ziemlicher Bestimmtheit, dass ich soetwas mit den Leuten aus meinem Bekanntenkreis nicht durchziehen könnte. Aber so lag ich mit 2 fremden Damen die sich vorher auch nicht wirklich kannten im Bett und rauchte Gras. Das Leben ist schön.

Um 19 Uhr schliefen wir ein. Der Tag ging schon zu lange um noch auf den Beinen zu sein. Doch war da noch eine Einweihungsparty mit der trägen Masse welche auf mich wartete. So hab ich die beiden schlummernden 19 Uhr verlassen um kurz darauf völlig drauf die Tür zu einer Party zu öffnen auf der Anstand herrschte.

Ich hätte kotzen können. Man saß auf Stühlen, auf Sofas, unterhielt sich auf Zimmerlautstärke über Themen welche die Welt nicht interessiert aber welche gut dazu diehen so auszusehen als könnte man mit jedem erzählen. Und das ist die Hauptsache. So auszusehen als kennt man alle, sei bei jedem beliebt. Ja keinen Fehler zu begehen. Immer nett und höflich zu sein.

Doch gab es auch Alkohol im Überfluss. So versuchte ich mein bestes ein paar wenige Trinkwillige auf meinen Stand zu bringen. Sie weg zu bringen von dem Gedanken, wie voll der andere doch ist, zu der Idee dass man sich doch freut wer alles da ist um zu feiern. Doch es wollte mir nicht gelingen da ihnen der Absinth nicht schmeckte, der Rum zu stark war und man eh nicht so viel trinken wolle. So blieb man doch bei Bier.

In der Küche lief Musik. Es zog mich dorthin. An tanzen war nicht zu denken, die Frau des Hauses drehte sie gänzlich so leise, dass die Musik als Fahrstuhlmelodie noch taugt. Es war traurig.

Ich merkte ich pass nicht dorthin. Heute nicht. So ging ich auch wieder zu meinen beiden schlafenden, legte mich dazu und schlief bis 9 Uhr früh.

Es tat gut dort zu liegen. Die Wärme der Beiden zu spüren. Mein Arm um die eine legen zu können ohne irgendeine sexuelle Absicht. Ich genoss diesen Moment des völligen Friedens in mir. 

So ruhig sie geschlafen hatten so abgedreht waren sie wenns Tag wurde. Wärend unserer Erleuchtung, welche dem Graskonsum herrührte, haben wir uns in den Kopf gesetzt zu einer Halloweenparty zu gehen. Ich hasse Mottopartys, doch warum nicht.

Also dann am Abend mit einigen Klamotten und vielen Ideen wieder zu ihnen. Diesmal eine andere Wohnung. Sie waren beide schon ziemlich weit mit ihrer Verwandlung in 2 Zombies vorrangeschritten. Ich war das Wildschwein weil mir eine Wildschweinmütze so gut gefiel. Wir taten alles um dem Motto gerecht zu werden und haben unser Ziel auch so ziemlich erreicht wie sich die Nacht rausstellen sollte. 

Die Halloweenparty war eine Punkerparty ohne wirklich viel Halloween. Diejenigen die ebenfalls verkleidet waren prostete man zu und freute sich seines Tages. Unsere Kostüme kamen ziemlich gut an. Doch sind wir irgendwann aufgebrochen um etwas anderes zu suchen.

Zuerst brauchten wir Geld. Meine Karte war im Zimmer, so liefen wir zurück. Die Bank war uns dann aber zu weit so sind wir in eine Lesben WG. Man drohte mir schon an, dass sie ziemlich gut aussehen was ja nun völlig abwegig eigentlich ist. Aber sie sahen dennoch gut aus. Wir rauchten Gras und freuten uns dass wir so schöne Kostüme haben. Eine meiner Begleitung schlief mir auf den Schoß ein, so dachten wir ans schlafen gehen.

Auf der Straße angekommen wurden wir, es ging eigentlich auch garnicht anders, wieder in Gespräche verwickelt. Man wollte uns mit in eine Kneipe nehmen. Wir hatten nicht wirklich Lust. Doch nachdem man uns Geld gab dafür, dass wir so cool sind und mitkommen müssen sind wir hinterher.

In der Bar waren wir so ziemlich die Helden des Abends. Meine Mütze und ihre Schminkkünste verhalfen zu dem einen oder anderen Gespräch mit Freigetränk. Es war ziemlich lustig so, dass man die Zeit vergaß. Die die kurz vorher wohlig geschlummert hatte war nun die Party in sich und ging einfach nur ab. Schön dacht ich mir. Schön dass es noch solche Mädchen gibt.

Irgendwann sind wir dann zu tritt ins Bett gekrochen und lagen in Löffelchen aneinander und dachten an den schönen Tag.

Den morgen veraschiedeten wir uns mit einem Kuss auf die Wange und schloss die Tür hinter sich zu einem Wochenende welches besser nicht hätte sein können.

Es fasziniert mich wie sagenhaft die Begegnung war. Nach den Jahren die ich mit meinen Leuten zusammen bin haben wir es noch nicht geschafft ein so eindrucksvolles Wochenende zu begehen. Welches aus der Situation an sich immer besser wird bis es grandios endete.

Warscheinlich ist es für viele völlig normal so. Warscheinlich bin ich schon zu spießig um das nicht als normal anzugehen. Doch ich schätze lieber die kleinen Dinge als, dass mir alles andere Normal erscheint.

Ich frag mich was das wohl werden wird. Ich werde nichts großartig planen. Mir keinen Kopf machen wie ich schnellst möglich das nächste Wochenende in ihren Betten aufwache.

• Nein denn solche Mädchen sind sie nicht. Man merkt, dass sie nicht bespaßt werden wollen, sie wollen nicht im Mittelpunkt stehen, sie freuen sich wenn alle Spaß haben, nicht wenn es anderen scheiße geht und sie besser da stehen. Sie haben wenig Geld und doch teilen sie das was sie haben weil sie wollen, dass jeder mitzieht.

Sie sind soviel mehr als das was ich bis jetzt kannte. Man könnte meinen ich bin verliebt in sie. Nicht in ihre Person an sich. Nein eher an ihre Moral denn sie gleicht meiner so sehr. Es ist schön sie gefunden zu haben denn nun weiß ich warum ich mit meinen Leuten nicht mehr klar kommt.

• Denn wenn ein einzener sich so aufopfernd um die Masse sich kümmert, von der seine Energie aber nur aufgesogen wird, geht er unter.

Ich bin gerade ziemlich glücklich. Ich weiß nicht wie ich ihnen für das Wochenende bedanken soll. Es hat mir so viel gezeigt. 

Ich frage mich warum. Warum häng ich so an längst abgehakten Sachen. Ich mach mir selbst klar dass es keinen Sinn macht dem nach zutrauern, nein trauern ist das falsche Wort, es ist eher das zurückerinnern an vergangene Zeiten. Ich denk daran welche Wärme man gespürt hat, dass man für etwas gelebt hat. Zeit investiert hat, kraft, Energie, Liebe.. Ich bin auch ein wenig froh darüber dass ich die Pflichten nicht mehr auferlegt habe diesseits waren. Es wird von mir nicht mehr erwartet ihren Gefühlszustand zu erraten und am besten dem noch passend zu begegnen bevor ich mir dessen überhaupt bewusst bin. Ich muss mich nicht mehr durch ihre Schalen der Ablehnung graben als sie immer sagte sie hat schon was vor, sie fühlt sich nicht gut, oder schlechte Laune hatte und mir nicht verraten wollte was los ist aber erwartete dass ich daran etwas ändere. Doch hatte ich es einmal geschafft an ihren Kern zu gelangen, war es das wundervollste der Welt. Und diese Tatsache, das man diese Wärme verspürt hat macht es zu einem Zustand den man unbedingt wieder erreichen will. Egal welche Anstrengungen dahinter stecken.

Ich weiß wirklich nicht wie sie dass sieht. Wie es mir scheint sind ihre Freunde für sie auswechselbar. Sie schnappt sich jemanden. Zwingt ihn sich ihr hinzugeben, bedingungslos und lässt ihn dann fallen und holt sich nen anderen mit der Begründung er kümmert sich nicht mehr um sie. Diese Geschichte ist meinem Vorgänger so ergangen und mir und wer weiß wer noch folgen wird. Ich finden die Tatsache an sich nicht wirklich schlimm. Wenn sie meint ich genüge nicht seh ich das ein und schüß. Nein zuerst wurde ich meine Anstrengungen intensivieren. Sie war jedoch immer der meinung dass das von jedem selber ausgehen soll. Und wenn schon das nicht klappt, dass der partner nicht sieht das er dabei ist sie zu verlieren weil sie ihm eine heile Welt vorspielt, dann hat die Beziehung keine Zukunft. Ich glaube heute ist es ein auszeichnungsmerkmal seine Gefühle Gedanken und Ängste so verschleiert wie möglich darzulegen. Dem Partner keinerlei Chance geben auch nur ansatzweise zu reagieren um am ende sagenzu können dass man sich nicht um sie gekümmert hat.

Man merkt mein denken dreht sich im kreise. Ich komm zu keinem Erkenntnis weil alles so sinnlos ist. Gerade ist schon wieder ein Beispiel für die Sinnlosigkeit. Sie wollte mich unbedingt treffen. Wahrscheinlich ist es ihr schlechtes Gewissen dass es mir scheiße geht und sie gerade eine super Woche an der Ostsee mit ihrem neuen hatte. Ja ich denk das ist es. Und natürlich dass ich so wunderbar bin, sie mich nicht verlieren will etc pp. Naja jedenfalls hatten wir eine Zeit ausgemacht, nur der Ort war noch offen. Ich fragte sie heute früh um 9, vor ihrer Schicht wo wir uns denn treffen wollten. Keine Antwort. Ich schrieb später nochmals dass ich einfach 1515 am Markt bin. Da war ich. Sie nicht. Nun ranken sich wieder Ideen in mir was passiert ist. Ihr handy ist tot. Sie unfähig zu schreiben. Gekidnappt. Shareware ever. Die antwort wird viel simpler sein. Wahrscheinlich muss sie noch arbeiten und hat dabei keine Sekunde zeit mir zu schreiben was los ist. Oder ihr neuer liebster hat sie mit einer Flasche wein uberrascht und nun gucken sie der sonne beim untergehen zu. Was es auch ist, die Wahrheit werde ich nicht erfahren. Traurig. Ich werden mal zu ihre Gaststätte fahren und schauen ob ich sie antreffen.

Gesagt getan 3 Stunden nach der vereinbarten Treffzeit war ich nun da. In dem Laden alles duster. Na gut. Dann mach ich noch ein paar Bilder von dem grandiosen Sonneuntergang über der Stadtund fahr nach Hause.

Zu hause angekommen schmeiß ich das blau weiße wunderwerk der unpersöhnlichen Kommunikation an. Sie ist also zu hause angekommen und tauscht liebesbekentnisse aus. Klasse. Auf mein hallo kam zurück dass sie noch länger machen musste und noch dienstberatung hatten und sie zu feige war um anzurufen. Wir halten fest. Selbst nachdem ich 3h später noch ne sms geschrieben habe sah sie sich nicht in der Lage mir zu schreiben, dass sie es sich anders überlegt hat. Ich schrieb, dass sie wenigstens ne sms hätte schreiben können dass ich mir nicht so groß einen Kopf mache. Darauf kam nur der klassische -.- und ein es tut mir Leid. Nun denk ich wieder nach. Eine Freundin würde mir empfehlen, dass ich ihr für ein und alle mal die Meinung sage und sie in die Röhre gucken lasse wenn sie mal wieder was will. Ich weiß nicht warum sie mich immer noch sehen will. Denkt sie sie ist mir irgendetwas schuldig? Denkt sie mir wirds besser gehen wenn sie mir erzählt was ihr neuer für Müll macht und sie mich trotzdem für ihn betrogen hat? Sie als beste Freundin brauch ich nicht. Denn dann bin ich nur die Ablage für all ihre Probleme und soll trotzdem als ihr freund der sie liebt mich um sie kümmern. Und derart will ich mich nicht an die fesseln.

Nein den Job hab ich nichtmehr.

PS: sry für eventuelle Fehler, ist mit dem Handy von unterwegs geschrieben.